因缘如此不可思议，在我漫长艰苦的十几年寒窗苦读之后，我出家做了和尚。而且，我出家的心情是欢喜的！
也许这是命运的安排，不过我和佛门确实有缘，记得小时候在上小学的路上，我碰见一个陶匠，卖各种小陶瓷制品，其中一尊弥勒佛像带给我极大的欢喜心，可惜我无钱买，就此错过。从那以后，在小学五年中，我是单纯快乐的，但是内心深处潜藏着一种淡淡的忧虑，仿佛一个声音不断提醒我，不要长大，不要失去纯真，人生之路充满了艰辛。 小学毕业，我上了初中，在距离我们村六里地的镇第一中学。
我姐弟三个，我上面有两个姐姐，那个时候，我的大姐姐刚刚考上高中。我的二姐姐也在第一中学，不过上初二。当时学费很重，一个农民家庭供三个孩子上学不容易，于是，我的二姐姐为了给父母减轻负担，为了我和大姐姐继续学业，选择了辍学，在家务农。在以后的十年里面，二姐姐为了这个家庭做出了很大的贡献。
即使是这样，我的生活依然艰苦，我住校，每周六的下午放学回家，星期天下午必须赶回学校，学校实行封闭式管理，平常是不让出校门的。每次去上学，父亲总是把一大摞煎饼绑在大轮金鹿自行车后座上，把炒花生米和一大罐子炒咸菜装进布兜，挂在前面的车把上。然后给我2元至五元钱，最多七八元钱，当作一个星期的零花钱。然后，我就独自一人骑车穿行在乡间小路上，赶往学校。 住校的第一个星期最难度过，幼小的我第一次体验了什么是孤独，原来自由自在的我，一下子仿佛被人投进了监狱，让我本来狂放的心，一下子焦躁彷徨，不知所措。然最让我感到不自在的是，我第一次感受到贫穷给我的惶恐。人家吃馒头，我没有钱买，整天吃煎饼，花生米好吃，但不多，很快吃完了。然后就是咸菜，过几天煎饼干了，咬一口都扎嘴巴，咸菜也干了，表层都析出了食盐结晶，吃下去直弄得胃里面恶心，有几次都吐在了走廊上。实在受不了，就两毛钱买份汤，三毛钱买两个馒头吃。别人就不一样了，大部分都比我好，起码零花钱比我多，吃得也比我好，比如说可以吃上油饼和包子，可以整天吃馒头，有菜吃。我没有钱买菜，比较节省的方法是买一大袋辣椒酱换换口味，不过吃得我嘴角都开裂了。物质上的贫乏影响了我的身体健康，身体变得瘦弱虚弱。感冒一向是不吃药的，捱个七八天就好了。拉肚子是常事。但是我的学习成绩却很好，一度是班级第一，全校第一，甚至全镇第一。虽然成绩不错，但是办主任却笑称我是个书呆子，现在想来班主任的话还是有道理的。其实在那种监狱般的应试教育体制下，还不就是培养书呆子么。虽然这样，那个时候背诵的那些诗词古文却为我以后阅读佛经提供了基础。
面提到我的学习成绩不错，但是身体很坏，即使这样，我那个时候，脑子却特别好用，记忆力很强，但是就像班主任批评的一样，我对世事一窍不通，虽然是农家孩子，却不能早当家，可以说是不通人情世故，看见亲戚朋友连个招呼都不会打，嘴巴笨拙，腼腆的像个小姑娘。虽然这样，我的欲望却很强，内心深处，有一种对女人的需要。对女性充满了神秘感，没有看过女人的身体。对长得好看的女同学有很纯洁的好感。但是看到不熟悉的高年级漂亮女生，却有一种原始的冲动。尤其是晚上，躺在床上，听见师兄们谈论男女之事的时候，更是让小弟弟一跃而起。有一次，我偶然得到了一张黄色小说的某一页，看得我是意乱情迷。那个时候虽然有生理卫生课，但是老师总是遮遮掩掩，让学生不能对男女性事，有一个正确地了解。没有正确渠道获得性知识，对人体本能欲望没有一个正确地了解，让我的人生发生了偏差。我人生的分水岭于是来了，这件事情让我悔恨至今，那个男同学毁掉了我的大好青春。
首先，我澄清几点网友们的疑问。
第一、照片确实是小僧。
第二、照片拍摄于一著名道观，所以墙壁上有“寿”字。
第三、拍照的时候，头发稍微长出一些，没有及时剃头。
第四、虽然穿红色大褂，但是本人不是喇嘛，但是确实学过密宗。
第五、和尚戴眼镜很正常，太虚法师就戴眼镜。眼睛近视就好比身体的其他小残疾一样，没有什么奇怪，难道你看到八指头陀也奇怪么，难道你见了腿脚不好的僧人也奇怪么。对于这种疑问，我只能说少见多怪。
初中的时候住宿条件很差，几十个人挤在一起，吃的用的都杂和在一起，内裤臭袜子臭鞋子毛巾肥皂脸盆牙刷煎饼大葱辣椒酱豆瓣酱炒花生咸鱼卫生纸都是邻居。同学们中，有的有脚气，有的脚臭，有的口臭，有的一个星期不洗脸，有的打呼噜，有的睁眼睡觉，有的半夜起来撒尿，冬天都尿在门口了，过分一点的居然在门口松树底下拉屎，搞得教务长在大会上发出警告。这这样的环境中，一个夏天的晚上，一个睡在我旁边的败类同学把他的手伸进了我的毯子里面，让我在迷迷糊糊中体验了第一次非法出精，当时在迷乱中只是觉得很舒服，想要拒绝，但是身体却无动于衷。第二天，我就感觉头昏脑胀，仿佛脑子不如以前好用了。
应该是从这次非法出精之后，我的身心开始走了下坡路，我当时对自慰是不了解的，不了解其中的危害，只是觉得当时很舒服，从那次之后，虽然我再也没有搭理那个败类同学，但是我却没有抵挡住自慰的快感，自己经常自慰起来，由此产生了一系列恶果，包括身体元气受损，视力变差，记忆力减弱，学习成绩下降。当时的我啊，太腼腆了，太内向了，太不善于沟通了，太不善于保护自己了。我写这段及其隐私的往事是很痛心的。但是作为修行人，必须去掉心中的任何阴影。
我在一种沉闷紧张的气氛中考入了市第三中学的重点班，这应该是个好事情，但是对我来说，对我的家庭来说，却不怎么轻松。
因为我考上重点高中的时候，大姐正好考上了大学，使天津的一个专科学校，还是委培，需要交委培费用近10000元，当让还有很多地方花钱，而我高中阶段的费用也不少，乱收费很厉害，学校里盖大楼都要让我们学生集资。这对于我家是一个沉重的负担，怎么办，只能是借。老实巴交的父母，可怜的二姐，为我两个筹足了费用，于是大姐上大学去了，我也开学了，我那个时候真的好难过啊。
高中阶段，紧张的学习在继续，清贫的生活在继续，对女同学的性幻想在继续，自慰也在继续，身体的恶化在继续，心理的扭曲在继续。
封闭式教育，就是监狱般的教育，说教育是算不上的，因为这这里只有对青年人的精神摧残，只有对青年人天性的扼杀。我感觉自己的压力太大了，我更加沉默寡言，更加孤独，不！！有时候我是很健谈的，我是宿舍的舍长，每天晚上我要在宿舍里谈一些无聊的话题，无非是女人，生殖器，性，粗口，愤怒，压抑，幻想。有一次，我竟然谈起了我的一个女老师，而且非常不敬，而恰恰我的班主任在门外听着，突然，晴天霹雳般宿舍门被一脚踹开，班主任大喝一声：你们这些混蛋。恐惧来的非常突然，恐惧持续了一夜，第二天早上，我们宿舍被点名了，我无地自容。
我在高中阶段，几次想到自杀，因为我觉得实在是没有什么意思，人生真的没有什么乐趣。很快就要飞夺泸定桥（高考）了，而我这里弹药还远远不足。想到父母和二姐，我又觉得应该努力，他们太不容易了，但是我还是在继续堕落。每到月半，我的二姐就会独自骑车往返六七十里地，给我送煎饼，每次我都有内疚感，问父母好不好，二姐说好，其实是废话，那个时候，农村苛捐杂税重，父母又没有什么本事，受人欺负白眼是经常的，能好到哪里去?
高中是非常压抑的，有些大胆的同学晚上跳墙头出去看黄色录像，或者去高速路边上的小酒店找小姐。我这个人内心虽然很叛逆，但是行为上还是非常保守的，所以虽然我经常非法出精，经常满口污言秽语，但是我却没有见过女人的裸体，更别说摸一下了，只是对着那些当红女明星的照片意淫。本来是想追求某一个小家碧玉型的女同学的，可是没有时间和机会，只能是雾里看花，反而有了暂时的精神慰籍。高考来临了，我们住进了市里面比较好的一家三星级饭店，这下来了机会了，在考语文课的前一天晚上，大家都在临阵磨枪，我却用拨通了一个女同学的房间电话，我不知道他是谁，她也不知道我是谁，也许和我一样无聊和压抑，我们居然卿卿我我地聊起天来。我用被子毯子蒙住头，虽然憋气，但是我却觉得这片黑暗的小天地，却带给我很大的欢悦和放松。因为熬夜煲电话粥，导致第二天考语文时昏昏沉沉，后来的结果表明，我这次短暂的浪漫，实在不值得，严重影响了我的考试成绩。
高考成绩下来了，我考了681分，这个成绩令我失望，所以在填报志愿的时候比较低调，
第一志愿：青岛（）大学 （中间括号内为0---3个汉字），
第二志愿：山东工业大学，
第三志愿：山东农业大学
我带着全家人的期望来到了学校，心里的落差陡然加大，花花绿绿的世界和我这个戴着600度眼镜的面黄肌瘦浑身散发臭味的民工一样的学生形成了鲜明的对比。我的自卑和彷徨加重了，我没有钱交学费，自己的生活费也不多，我把自己的花销预算为每天五块钱，五块钱在这个地方算个鸟，但是它曾经是我一个星期的零花钱。我们六个人一间宿舍，当然都是男同学，我最小，是老六，但是他们都说我看上去应该是老大，我只是苦笑。我申请了困难补助，减免百分之五十的学费，住宿费不减免。后来家里人给我寄来了钱，我交齐了费用。接下来就是军训，很辛苦地站军姿，学习正步走，晚上还要叠被子开会等等。最值得一提得是我这个时候的心理变化！！！（原创，长篇连载）
中学阶段的精神桎梏一下子分崩离析，紧张的节奏突然消失，让我感到无所适从，于是精神出现了空白，灵魂像阿甘正传中的那片羽毛，随风而动。我一下子失落了。长久以来造成的心理闭塞压抑，让我产生了强烈的社交恐惧症，我突然觉得自己成了这个城市中的小丑，我不知道如何何人沟通，我对社会毫无了解，成了一个应试教育造就出来的怪物。我恨自己的弱小和脆弱，为什么偏偏自己身心如此疲惫。对于家人，想起他们对我无私的奉献，我常常独自流泪；但是一和条件好的学生比较，自己又恨父母没有本事，没有素质，没有出息。我在班级里是孤独的，似乎没有人喜欢和我一起玩，也许他们看到我那个不争气的样子和蹩脚的口头表达就敬而远之了。于是我喜欢上了看电影录像。
